#anorexia sexual#

"Quem derá eu ser um peixe..."

2009-10-28T18:51:00.007-02:00

Peixada

Ingredientes:

-1 corvina pesando cerca de um kilo
-sal
-1 limão
-1 cebola pequena picada
-1/2 pimentão verde pequeno
-2 colheres de sopa de óleo de girassol
- água
-4 dentes de alho esmagados
-1 tomate bastante maduro picado
-panela, fogão, civilização e blás
-1 copo americano de farinha de mandioca
-vinho Malbec-Shiraz seco

Traga o peixe já limpo e cortado pela peixaria, mas, mesmo assim, limpe-o me-ti-cu-lo-sa-men-te, removendo toda e qualquer escama.
Passe sal por todo peixe, com as mãos mesmo. A seguir, molhe-o com o caldo do limão e reserve.
Refogue "bem" a cebola, o alho, o óleo, o tomate e o pimentão. Acrescente um pouco de água e deixe a mistura ferver um pouco.
A seguir coloque o peixe na mistura, pedaço por pedaço, misturando e adiconando água até que a carne esteja praticamente coberta por água (é importante o "praticamente", pois não é "totalmente" e, por isso, a comida não ficará aguada).
Deixe cozinhar, fervendo em fogo médio, com a panela semi-coberta, mexendo a mistura vez ou outra com cuidado para não despedaçar a carne do peixe.

Bom, salada, arroz e vinho são ótimos acompanhamentos.
Amigos e música a gosto.

E dá-lhe! Dá-lhe!

Eu quero isso!

2009-10-20T20:37:00.003-02:00

Milho Cozido

-milhos
-panela
-fogão devidamente preparado
-água
-sal
-manteiga

Ontem fui ao mercado e me deparei com a promoção de milhos. Recordei a minha infância, quando adorava milho e minha mãe fazia em casa e eu não podia ver um carrinho de milho na rua. Eu não sabia como se chamava o milho, daí eu chamava de "isso". Na verdade, eu não podia ver um carrinho de nada na rua que queria, até que minha mãe me revelou que o algodão doce era feito de urina e cachaça, daí eu parei com essa coisa toda.

Bom, é só cozinhar o milho e bom apetite!

Biscoito de polvinho, o biscoito do demo

2009-10-06T13:31:00.004-03:00

Essa é pra você mulher brasileira, que vive de dieta, que sabe o sofrimento que é passar o dia com uma salada e um franguinho grelhado no estômago, que toma chá verde e Activia Light, que sonha com o dia que caberá em uma calça um número menor que o atual.
Você passou o dia com fome, evitou o refrigerante, o doce, o carboidrato e quase que até o ar, certo? Chegou em casa, abriu a geladeira, nada ali condizia com seu dia de luta, até que achou um saco de biscoito de polvilho. Por que não?È leve, não é frito, deve ser só um pouco de farinha com água colocado no forno, certo? Errado.
Se você olhar a ficha nutricional, descobrirá que o inofensivo biscoitinho traz em um pacote de 200 gramas 1.150 calorias.
Pois é, o apetitoso biscoitinho é feito basicamente de banha de porco. Sim, eles matam o porco, derretem a gordura, armazenam e depois fazem os biscoitinhos que vão diretamente para a mesa do seu saudável café da manhã.
E convenhamos, se é pra estourar sua cota de calorias, que seja por uma pizza 4 queijos. Se é pra comer gordura de porco, que seja uma bela leitoa a pururuca.

Dá gosto cozinhar assim

2009-09-12T00:06:00.000-03:00

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Eu fiz e ele super aprovou...repetindo.

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Churrasco

2009-09-08T13:09:00.002-03:00

Pão de queijo

2009-08-20T18:36:00.005-03:00

Pão de queijo é bom demais, né não?
Quentinho, com requeijão então, nem se fala.

Bom, tenho uma receita ba-tu-ta pra vocês, mas só serve pra um público segmentado.

Primeiro se vista para trabalhar, como de costume, pegue o ônibus, como de costume e desembarque no metrô, como de costume.

Procure uma 'barraca' que venda pães de queijo. Entregue à atendente uma moneda de um dinheiro e peça 10 pequenos pães de queijo em troca. Não os coma. Reserve e siga para o trabalho, como de costume. Chegando lá, sirva-se de uma xícara do café que a D. Sandra fez e, só então, comece a degustá-los.

Esqueci o título

2009-07-22T09:53:00.004-03:00

Como temo ser assassinada pelo macho Santinon [vide ameaça no blog dos 30], resolvi não lhe dar motivos e atualizar a budega.

Hoje vamos aprender a fazer pizza.

Vá ao Carrefour mais próximo e dirija-se a seção de congelados. Lá, escolha uma pizza pronta cujo sabor lhe agrade. Vá ao caixa, pague por ela, empacote-a [caso os indivíduos de patins não estejam disponíveis] e volte para casa.

Chegando lá, ligue o forno e deixe aquecer. Tire a pizza do plástico no qual está envolvida e coloque em uma fôrma redonda específica para pizza [se não a tiver, aborte o plano e faça tudo no micro-ondas]. Feche-a, leve ao forno e aguarde pelo tempo indicado na etiqueta onde consta a data de validade. Depois, é só apagar o forno, por a pizza na mesa, cortar e degustar.

the end.

clap clap clap

Come minha paçoca!

2009-07-05T00:41:00.007-03:00

Achei essa receita no blog Meu Melhor Amigo Gay .

1/2 kilo de amendoim;
1 lata de leite condensado;
1 pacote de bolacha maizena.

Copiei e colei o comofas:

" #1 Você pega o amendoim e torra ele, colega. Se você é mulher moderna e esperta...vai comprar ele torrado. Então começa a tirar a casca!
#2 Pelou o amendoim, linda? Então é o seguinte: Você vai passar ele no processador (não tem processador? se arrisca no liquidificador!). Tente não deixar ele tão moído, pra ficar com alguns pedacinhos maiores na sua paçoca. Agora reserve ele, porque é a vez da bolacha maizena ser processada!
#3 Agora misture o amendoim + bolacha maizena + leite condesado. Quando você começar a misturar você vai pensar: "MEU, QUE MERDA É ESSA? AQUELE VIADO FILHO DA PUTA ME PAGA, PODIA TER FEITO BRIGADEIRO!". Não se preocupe, ok? É assim mesmo, vai formar uma bolota meio nojenta e feia, mas vá misturando tudo bonitinho, até ficar bem... misturado.
#4 Agora coloque essa massa numa forma e vá esticando ela com a mão. E deixe descansar por uns 10 minutos.
Pronto, amiga! Agora é só ligar pra sua gata, pro seu amante, pros colegas e dizer que sua paçoca tá pronta pra comer."

Esse cara podia mesmo ser meu amigo, viu!

Tutu de feijão fácil ou mineirices para iniciantes

2009-06-29T12:37:00.002-03:00

Feijão bom é feijão feito no dia, fresquinho, de cor clara. Mas sobrou, e agora? Esquentar? Não fica tão bom. Jogar fora? E as criancinhas desnutridas da África? Não, não podemos desperdiçar. Já sei. Vamos fazer um tutu de feijão!

Sim!

Coloque no feijão tudo que você tiver vontade. Bacon? Azeitona? Cebola? Pedacinhos de lombo? Lingüiça? Por que não? Se não tiver tudo isso, beleza. Azeitona e cebola já realizam milagres.

Frite as iguarias, coloque o feijão, coloque mais um pouco de água de estiver grosso demais, amasse um pouco os grãos e deixe o bicho cozinhar. Não tenha pressa. Feijão bom é feijão de gente paciente.

Um pouco antes de servir, ainda no fogo, coloque um pouco de farinha de milho e mexa, mexa, mexa bastante, até a farinha dissolver bem.

Coloque também azeite e um pouco de pimenta a gosto. Dá um tchan legal.
Verifique se está bom de sal e pronto.

arrozcremosocomatum

2009-06-24T18:11:00.005-03:00

1 xíxara de arroz;
1 colher de sopa de manteiga;
1 cebola pequena;
1/2 xícara de ervilha;
1 lata de atum "sólido";
2 colheres de sopa de queijo parmesão ralado.

Refogue a cebola picada na manteiga, adicione o arroz já lavado e escorrido, deixe "fritar" por poucos minutos, mexendo sempre e adicione água que tão somente cubra a mistura na panela.

Misture o atum e a ervilha e acrescente ao arroz assim que este estiver pronto. Junte o queijo ralado e sirva a seguir.

Depois de comer, tome o cafezinho indicado pela Ju Cruz.

Para tardes frias...café pelando!

2009-06-24T17:16:00.001-03:00

Assegure-se de que em casa há pelo menos um sachê de Nescafé. Tem? Ok, podemos começar, então.

Pegue uma caneca e coloque água em seu interior até mais ou menos a metade. Abra o micro-ondas, coloque-a lá dentro, feche a porta e aperte o número 1 seguido de 0 e 0. Pressione o botão ligar e aguarde. Quando apitar, abra a porta e retire a caneca com água, que deverá estar fervendo. Acrescente o sachê de Nescafé e adicione açúcar a gosto. Não espere esfriar. Gostoso mesmo é quando o café queima a língua.

Santa Agua Tônica

2009-06-15T13:18:00.001-03:00

Eu já tinha jantado e estava satisfeita. Meu estômago não estava lá essas coisas, depois de dias e dias de pizzas, cachorro-quente e pastel, mas resistia bravamente. O certo era ir pra casa e dormir, mas antes disso precisava buscar minha mãe no trabalho. Quem sabe ela me prepara um chá de gengibre? Perfeito. Mas não, minha mãe tinha outros planos. Tinha mandando minha irmã pra casa pra assar uma leitoa a pururuca, que comeríamos tomando cerveja. Confesso que inicialmente não me animei muito, mas quem sou eu pra recusar uma leitoa?
A leitoa que demorou quatro horas para ser assada, não chegou a durar 40 minutos na mesa. Foi devorada rapidamente, sobrando apenas os ossos e a pele. Ninguém parecia satisfeito. E agora? Vamos beliscando a pele pururucada!
Ah, amigo. Pra quê?
Não preciso dizer com detalhes a minha noite, mas digo que domingo eu estava mal. Muito mal. Achei que meu fígado e meu estômago jamais me perdoariam novamente. Eu estava fadada a sopinhas insossas para todo sempre, era o meu fim.
Foi então que, no auge do meu desespero, me apresentaram ela, a Água Tônica. Eu nunca entendi por que as pessoas se torturavam tomando aquilo, mas talvez como remédio funcionasse. Prendi a respiração e tomei. Disseram que demoraria uns 20 minutos para agir e que talvez eu vomitasse, mas que ficaria bem. Tomei, 5 minutos e eu já estava zero, pronta pra almoçar frango com maionese, graças a ela, a sagrada Água Tônica ( sobe música sacra). Eu recomendo.

Receita para quem vai passar o dia dos namorados sem namorado

2009-06-12T13:27:00.005-03:00

Primeiro coloque sua calça e blusa mais velhas, jogue por cima o moletom desbotado e calce seu tênis furado. Vá até a locadora mais próxima e alugue alguns filmes (não distraia-se com os carros de floricultura pela rua).
Chegando em casa, vista seu pijama mais quentinho e confortável/velho (o confortável e velho normalmente andam juntos).
Pegue achocolatado em pó, leite condensado e um pouquinho de manteiga ou margarina.
Misture tudo numa panela e mexa até obter uma consistência que você possa ver o fundo da panela (Ficar sem mexer por dois minutinhos ajuda a criar floquinhos de chocolate – eu adoro!). Não sei as medidas exatas, mas para doces o olhometro costuma não falhar.
Depois disso, com a panela e colher de pau em mãos, sente no sofá e coloque um dos filmes – inconscientemente você pegará algum da seção de comedia romântica, não se abale por isso.

Pronto, você já pode desfrutar desse prato.

Ah, é bom ter em mãos também lenços de papel, será útil na hora de enxugar as lágrimas.

Agora... se você é linda, poderosa, descolada e absoluta, vista um super decote, faça um topete, entre no seu Cross Fox e vai pra balada a procura de um futuro pretendente.

Frango ao açafrão

2009-06-08T18:23:00.000-03:00

Esse é um típico prato “não sei cozinhar, mas engano bem”, ideal para quem quer impressionar a avó ou os amigos, um coringa entre os picaretas.

O primeiro passo é descobrir se seu convidado é vegetariano. Caso sim, convém não convida-lo mais, visto que todo vegetariano é chato e merece morrer sozinho cercado de pés de alface. Caso não, pule para o próximo passo: comprar ingredientes.

Prefira o frango já desossado. Poupa tempo e paciência. Se você achar já cortado em cubos ou filezinhos, ponto pra você e pro mundo moderno que facilitou nossas vidas.

Compre também cebola, cheiro verde, creme de leite e açafrão em pó. É um pó amarelo, costuma ficar perto da canela e do orégano.

Corte as cebolas e frite com margarina na panela. Margarina faz mal, mas deixa a comida gostosa. Depois que a cebola der aquela murchadinha, coloque o frango, já temperado a gosto, e deixe dourar, mexendo de tempos em tempos. Enquanto não fica pronto, lave e corte o cheiro-verde em pequenos pedacinhos. Eu gosto de usar a tesoura pra isso.

De volta a panela, jogue uma colher rasa de sopa de açafrão e mexa até a cor amarela ficar uniforme em todo o frango.

Quando achar conveniente, acrescente o creme de leite, e antes um pouco de servir, jogue o cheiro verde. Parece bobagem, mas tudo fica mais bonito e cheiroso com cheiro verde.

Sirva em uma tigela bonita, faça um ar de cozinheiro experiente e pronto.

Com queijo, tudo vai

2009-06-04T13:11:00.002-03:00

Comida de verdade hoje!

Coloque água pra ferver e adicione meia colher de sopa de sal e um pouco de óleo. Quando estiver borbulhando, pegue um ninho de macarrão [manja o macarrão que de fato parece um ninho de ave? então...esse aí] e jogue na panela. Quando estiver pronto, bote-o pra escorrer.

Na mesma panela, na intenção de economizar louça, coloque um pouco de azeite, cebola picada e alho moído. refogue e atole de molho de tomate pronto. Fique mexendo até começar a fazer bolha. É nesse ponto que você coloca o macarrão cozido na panela e mistura tudo.

Em seguida, pegue o queijo parmesão ralado e coloque a gosto, mexendo até derreter. Quando estiver tudo bem empapado é porque está pronto. Coloque num prato a gororoba e deguste. Macarrão com queijo é bom demais!

Salada

2009-06-01T01:33:00.002-03:00

Tomate
Folhas de alface
Limão
Rodelas de Cebola
Sal
Azeite (dispensável)

Tem um jeitinho de cortar tudo isso que faz toda a diferença.
Prefiro a alface e cebola em tirinhas finas, o tomate em cubinhos. O sal deve ser adicionado antes do suco do limão, para que este espalhe o primeiro por toda salada.

Feijoada

2009-05-28T17:44:00.004-03:00

Primeiro você deve pegar um ônibus sentido Praça da Sé. Lá, você pega o Terminal Santo Amaro e desce no ponto depois da igreja, na Av. Ibirapuera. Atravesse a rua e caminhe até a Rua Rouxinol. Nela, você entra à direita. Siga mais alguns metros e pare em frente ao prédio coberto de ervas. Ligue pra Carol e aguarde. Quando ela descer, sigam para o restaurante do Hotel [ela sabe aonde fica].

Adentrando o local, escolha uma mesa e reserve. Siga para o buffet e sirva-se a vontade. Volte para a mesa e coma. Importante lembrar que essa receita só funciona às quartas-feiras.

Agora uma foto que ajudará na digestão:

[ela não é uma gracinha?]

Porque faz um bem...

2009-05-15T17:44:00.003-03:00

Para não deixar morrer, vou ensinar a preparar uma iguaria muito, muito gostosa.

Primeiro você precisará de um pão. Não cascudo, um pão macio e fresco. Corte-o no meio e reserve.
Dirija-se à geladeira, pegue o pote de requeijão. Remova a tampa. Pegue uma espátula/colher/ou faca mesmo e encha com o queijo cremoso. Aplique no interior do pão com vontade. Feche-o. Tampe o pote de requeijão e devolva-o à geladeira. Pegue o pão e morda.

De cada dia

2009-04-28T17:36:00.003-03:00

Ingredientes:

- 2 fatias de pão de forma
- 1 fatia de mussarela
- frigideira anti-aderente
- fogão à gás

Coloque uma fatia de pão com o queijo na frigideira sobre o fogo do fogão. Deixe aquecer tomando cuidado para não queimar. Quando achar necessário, vire o pão com queijo.
O ponto nesse caso é algo muito subjetivo. Eu prefiro deixar o pão ficar douradinho, coloco no prato e a seguir faço o mesmo com a fatia de pão sem queijo.

Um acompanhamento muito bom para o lanche é um café com leite.

Sugestão: para comer ouvindo Comadre Fulozinha.

Não é lenda

2009-04-23T12:26:00.000-03:00

Eu sei cozinhar.

Tomou?

Temaki tradicional

2009-04-16T12:54:00.003-03:00

Como alguns de vocês sabem, sou fã incondicional da culinária japonesa. Sendo assim, ensinarei como degustar um Temaki.

*Primeiro encontre alguém com Visa Vale carregado para lhe acompanhar.

Uma vez que o primeiro passo tiver sido concluído, adentre o metrô e sigua o caminho mais adequado para que desemboque na estação Consolação. Saia dela no sentido Augusta - Centro.
Desça a rua com calma, apreciando a vista. Faça isso pelo lado esquerdo da calçada e fique atento para um estabelecimento com fachada em reforma e decoração japonesa no interior.

Quando o encontrar, entre. Escolha uma mesa [aconselho uma próxima à porta para provocar encontros casuais com amigos e frequentadores da mesma rua]. Sente. Pegue o cardápio. Chame o garçon. Diga "quero o temaki tradicional com salmão". Aguarde. Após alguns minutos, ele lhe trará a iguaria. Ignore os palitinhos. Pegue o molho Shoyo e salpique por cima do salmão. Pegue o temaki com as mãos e morda-o. Mastigue para, só em seguida, engolir. Depois de degustado, vá ao banheiro e deixe que a pessoa responsável pelo Visa Vale carregado quite o débito.

Quando fores ao self-service...

2009-04-14T13:23:00.004-03:00

Os restaurantes nos arredores de onde trabalho são caríssimos. Mas, são muitas as opções de pratos, de italiana à mais exótica possível. Os preços correspondem a certa norma, mas qualquer semelhança com um cartel é mera coincidência.
Para não ficar no meio do mês na base do miojo ou dog prensado por ter impulsivamente comido as mais finas iguarias, na intenção de impressionar a amiga em meio a um ataque histérico na temakeria, ou porque aquele bar tradicional passa a cerveja e o cigarro no seu vale-refeição sem pestanejar ("Servimos bem para servir sempre!"), ou porque você não sabe explicar, mas toda terça feira bate um desejo absurdo de comer panqueca, salada e petit gateau... Enfim, junte-se ao cordão dos inconsequentes e veja se muda sua vida algumas dessas dicas.
Aliás, dê-me mais dicas que possam ajudar a fazer o vale render, porque a crise aqui tá fódegas.

Ao almoçar em um restaurante por quilo é bom observar certos clichês que funcionam:
Prato bom é prato colorido, pelo menos uma verdura e um legume ou fruta no prato.
Escolha apenas um cereal, se você é desses que enche o prato de arroz e feijão em casa, para comer bem e barato num restaurante desse tipo não dá para fazer isso. Por isso o melhor mesmo é colorir o prato.
Carnes leves são a melhor pedida. Se você comer peixe, melhor ainda. Carnes sem osso ou capas de gordura são também uma boa opção.
Aprenda a equilibrar: se você pegou risoto, pode dispensar a coxa de frango. Preste atenção em cada item do prato. Se não abre mão da batata frita, adicione itens saudáveis e leves para comer bem e não levar um susto na hora de colocar o prato na balança (essa frase final eu acho muito Globo Repórter).
Vou tomar um café. Já almocei e hoje custou R$8,30.

Ninguém faz café como você

2009-04-07T16:31:00.001-03:00

Porque era óbvio que a preguiça chegaria aqui também e encontraríamos formas mais simples de atualizar o blog.

Pipoca com Vinagre

2009-04-02T18:55:00.003-03:00

Ingredientes:

-Milho para pipoca
-Óleo de Girassol
-Sal a gosto
-Vinagre a gosto
-Panela
-Fogão
-Gás

Faça a pipoca (a Ju pode descrever como faz).

Enquanto estiver comendo, adicione vinagre só na parte que você estiver comendo.
Ela faz um tssssssss, sabe? Gostoso, azedinho...
Com suco é mais gostoso que com refrigerante.

A pipoca somente com sal é muito boa se degustada com cerveja.
Há quem prefira pipoca com manteiga e sal. Ou pipoca com sazon.
Pipoca com sal, vinagre e só. Sem manteiga, senão dá piriri.

Ow, diliça!

Como fabricar uma crise de ansiedade

2009-04-01T18:17:00.005-03:00

É tudo muito simples.

Comece o dia com um copo de café preto. Não uma dose, mas um copo cheio. Coma um pãozinho com qualquer coisa para forrar o estômago. Uma hora depois, reforce o café e mordisque um Talento meio amargo. Na hora do almoço, sirva-se de batatas fritas e coca cola. Uns dois copos, no mínimo. A essa altura seu estômago estará se manifestando, então, aguarde uma meia hora e tome um copinho de leite com nescau, muito nescau. Leite faz bem.

Pronto. Agora comece a pensar sobre tudo que deu de errado com você na última semana e, em 20 minutos ou menos, terá a maior crise de ansiedade induzida de sua vida. Enjoy.

Como saborear um danete

2009-03-31T14:56:00.001-03:00

Você vai precisar de:
- 1 danete;
- 1 colher;
- Um cd do Stooges.

Coloque o cd no aparelho de som, retire a proteção superior do danete (que chamamos vulgarmente de tampa), pegue a colher e saboreie. Simples, não?
Mas, se você acha que pode incrementar essa receita, troque o cd do Stooges por um do Marvin Gaye, chame mais uma pessoa (ou duas, se você preferir), dispense a colher e saboreie o danete em outrem.

Enjoy!

Stooges

Marvin (Fuck) Gaye

Sangue de Cobra

2009-03-26T13:18:00.000-03:00

- 1 garrafa de Vodka
- 1 garrafa de groselha
- 1 garrafa de molho de pimenta da boa
- copos de shot
- música a gosto

O lance é o seguinte: coloque no copo 2 dedos de vodka, pingue 2 gotas da pimenta e complete cuidadosamente o shot com groselha. O resultado deve ser uma mistura bifásica (Rá!), bicolor e bonita de se ver.
Bebe-se num único gole.
Tenha por perto somente pessoas de confiança.
3 doses costumam ser suficentes para chamar "urubu" de "meu lôro".
Sugestão de música: DVD do Show de Toquinho, Miúcha, Vinícius de Moraes e Tom Jobim em show na Itália na década de 70.

"Amigo senhor, saravá,
Xangô me mandou lhe dizer
Se é canto de Ossanha, não vá
Que muito vai se arrepender
Pergunte ao seu Orixá,
o amor só é bom se doer "

Mais fácil que isso, só miojo

2009-03-23T18:05:00.001-03:00

Segunda-feira. Dia de produzir. Dia que representa o início de um breve ciclo. Sim, tudo isso aí, mas, pra mim, é muito mais.

Toda segunda é dia de promoção no China in Box que tem aqui perto de casa. Se você retira o pedido, o Yaksoba saí por apenas nove dinheiros e noventa monedas de um centavo.

Então, em homenagem, ensinarei como consumir essa iguaria.

Ingredientes:

- morar perto da vila formosa
- roupas
- uma nota de dez reais
- coragem
- uma tigela média

Como fazer:

Vista-se, se tiver passado o dia todo em casa de pijama. Coloque a nota de dez mangos no bolso e crie coragem para sair do conforto do lar. Caminhe por dois quateirões, adentre o restaurante e faça seu pedido. Aguarde pacientemente. Assim que ficar pronto, você será chamado. Pegue sua sacola e volte para casa. Na cozinha, abra a caixinha e despeje todo o conteúdo na tigela. Misture bem e sirva-se.

Porque é sexxta.

2009-03-20T11:25:00.000-03:00

Sim. A sexta está deprimente, zilhares de coisas a fazer no trabalho para encerrar a semana sem ônus.

Bora comer:

-1 copo de leite
-1 colher de café solúvel extra forte
-bolacha de água e sal
-manteiga com sal
-açúcar ou adoçante a gosto

Vou explicar não como faz, seria (mais) cretino da minha parte.

Gosto quando vou brincar na rua
Gosto quando encontro meu amigo
Gosto quando a mãe do meu amigo
Me oferece uma bolacha
De água e sal
Gosto de bolacha sem açucar
Gosto de bolacha sem recheio
Gosto de bolacha sem perfume
Gosto do que é normal
Uma bolacha de água e sal
É... uma coisa natural
É... barato e não faz mal
De qualquer marca
É tudo igual
Quando a gente está meio enjoado
Quando a gente está passando mal
Quando a gente fica aperreado
Bolacha de água e sal
Quando a minha avó era criança
Quando a vida era sempre igual
Lá na roça acordavam cedo
Pra comer bolacha de água e sal
Quando o meu avô era criança
Veio num navio de portugal
A viagem ficou na lembrança
Só comiam bolacha de água e sal
O meu gosto é radical
Gosto porque é fundamental
Farinha, fermento, água e sal
Simplicidade, no trivial
Se um dia você for lá em casa
Pra brincar comigo no quintal
Vamos combinar um pic nic
Pra comer muita bolachaDe água e sal

www.myspace.com/palavracantada

Drink fossa

2009-03-19T14:08:00.000-03:00

Antes de mais nada, antes mesmo de começar a fazer essa receita, você vai precisar esconder seu celular. Peça a alguém de sua confiança que lhe ajude e só lhe devolva no dia seguinte.

Você precisará de:
- 1 copo grande, serve qualquer um.
- 1 litro de vodka;
- 1 caixa e meia de morangos de Atibaia;
- açúcar (a quantidade é você quem decide);
- 1 cd do Chico Buarque que contenha a música Anos Dourados.

Coloque o cd na faixa já citada e aperte o ''repeat'' do seu aparelho de som. Pegue o copo e coloque uns morangos lá (limpos, por favor), despeje açúcar até cobrir os morangos, porque o bagulho é bom doce, despeje a vodka até encher o copo e misture bem. Repita a operação até a garrafa acabar, sempre ouvindo a música.

O celular precisou ser escondido para que você não fizesse ligações das quais se arrependeria depois, o que é comum quando se experimenta essa receita. Mas caso o esconderijo seja meia-boca e você encontre a arma de bêbado, ligue e mande aquela pessoa tomar no cu por lhe fazer chorar (esqueci de dizer, esse drink pode causar choros de soluçar). Não ligar e escrever um email enorme mandando a pessoa se foder diversas vezes, é uma boa alternativa.

No dia seguinte, é bom que você siga a receita que está logo abaixo, irá lhe ajudar.

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Drink fossa de chocolate

Conforme disse no comentário, não gosto de morangos, e sabendo que tem uma galera que não gosta deles, resolvi complementar o post do dia com uma receita de mesmo fim, mesmas contra indicações, porém com ingredientes diferentes:

-um liquidificador
-uma lata de leite condensado
-uma garrafa de 51
-4 bombons sonho de valsa picados
-um copo de guarana [totalmente opcional]

Bata dois copos de pinga com todo o resto no liquidificador e perdure repetindo a receita até acabar a garrafa. Tem gosto de Todynho, então mantenha longe do alcance das crianças...se bem que...bem...se você for o tipo que prepara drinks no meio da tarde, espero que ninguém tenha cometido o erro de deixar uma criança sob seus cuidados...

BeijodaJu.

Para curar.

2009-03-18T08:45:00.000-03:00

Pós boemia:

-1 comprimido de vitamina C (ou pastilha efervescente), a fim de amenizar a garganta detonada por cigarrilhas, a dor de cabeça, a fadiga e a culpa.

-1 maçã, boa para garganta, estômago revirado e faz crescer.

-água a granel, benefícios múltiplos, além dos já citados.

Faz tempo que não uso essa receita.

.vida.de.gado.

Tarde entediante, perigo constante

2009-03-16T18:34:00.000-03:00

Porque tem dias em que a fome transcende e você está em casa sozinha, sem dinheiro e, principalmente, sem saber cozinhar. Adoro batata frita, embora saiba que um dia elas irão me matar, porém, não sei fritar nada. Nunca acerto o ponto. Ou fica cru, ou deixo a coisa queimar, ou me queimo até os cabelos [e não estou dramatizando].

Dessa forma, aprendi a usar o microondas ao meu favor e do meu vício. Segue:

Batata pseudo-frita

-uma batata média
-manteiga
-sal a gosto
-um cortador daqueles cheios de fazer graça
-um prato
- um micro-ondas [ridiculamente separado por causa das novas regras]

Lave bem a batata e corte-a com o utensílio apropriado. É fácil, eu juro, e não precisa descascar. Depois unte o prato com a manteiga e forre-o com uma camada de rodelas de batata. Por cima mais manteiga e sal. Repita o procedimento até as rodelas chegarem ao fim. Leve a bomba de colesterol ao microondas e deixe lá por 4 minutos [não esqueça de ligá-lo...]. Depois que apitar, abra, retire, corte [porque estarão todas grudadas] e enjoy!

Ah! Rende uma porção.

Com açúcar, com afeto

2009-03-14T14:30:00.000-03:00

Mais uma da série: Receitas com Nescau (para adoçar um sábado trash)

Você vai precisar de:
. Um copo que caiba cerca de 200ml;
. Duas colheres e meia (sopa) de Nescau;
. Leite condensado "à vonts".

Pegue o Nescau e o leite condensado e despeje no copo, em seguida, use a colher para mexer bem essa iguaria. Pronto, você terá um brigadeiro frio e de preguiçoso para se deliciar. Aconselho que mantenha por perto copos d'água, eles o ajudarão a encarar esse manjar dos deuses até o final.

Para ficar ainda melhor, saboreie assistindo Casablanca. Tente segurar o choro quando o Sam começar a tocar: "you must remember this, a kiss is just a kiss...", afinal, seu sábado já está trash e uma história de amor que acaba de forma não convencional pode não ajudar a melhorá-lo.

Ei! Murphy, vai tomar no cu!

2009-03-12T18:33:00.001-03:00

Como todos sabem, não há nada no mundo que não possa ficar pior do que está. Em homenagem a essa máxima do esclarecimento, aprenderemos, com a receita a seguir, como amenizar o sofrimento.

Leitinho Surpresa

Ingredientes:
-um copo americano
-3 colheres de Nescau (não, não pode ser toddy ou similar)
-leite integral
-2 colheres de cianureto líquido

Como fazer:
Encha o copo com leite até cerca de dois dedos da boca. Acrescente as 3 colheres de Nescau, tomando cuidado para não desperdiçar. Misture bem. Dê uma golada daquelas que só deixa metade do copo. Saboreie. Isso, com calma. Agora, adicione as duas colheres de cianureto líquido. Com o cope em mãos, dirija-se a um local confortável, como o sofá, por exemplo. Respire fundo e vire o restante da bebida. Feche os olhos, sorria e... SURPRESA!